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昨天跟學姐聊了很久,講到『被遺忘的時光』這部紀錄片,突然想起,自己老後面臨失憶的可能性極大,因為當初很多痛苦的記憶,十幾年後的我,卻怎麼也回想不起來。有這種前兆的自己,是否想保持著最快樂的心走向人生最後旅程。
有次,夜裡突然夢到一個親戚的嘴臉和她女兒面目猙獰要打我的畫面,驚醒後,無法再睡去,十年有了,這中間,很慶幸地工作忙碌和感情不順將這些畫面給模糊了,給暫時遺忘了,幾乎沒有再想起過。
後來,刻意想切割過往的自己,把寫了十幾年的日記給焚毀了。
卻在最近,突然的想起很多事情,是因為年中的那件事情嗎?我自己也不清楚,因為我一直無法精準的去判斷自己,或許是,那件事情誘導出許多的過往,想了很久,把很多人的話,仔仔細細的想了一遍…
誰是誰非
傷人多寡
有人說我過於冷酷無情
有人說我看不開、放不下
有人說我牽拖一大攤
有人說我是好人
有人說我是爛咖
其實,我自己也不知道自己在在意甚麼,我連我心裡面是怎麼想的,都無法很清楚的表達出來,我告訴學姐,終會過去,十年,二十年過後,誰會在意這些呢?或許是,或許不是。
所以不是一種悲傷,是一種感傷
最終,每個人都要回歸到屬於自己的群體。
所以當有天,自己要離開人世時,希望是安靜地離開,不要也不必打擾任何人,而那時候的自己即便是失憶,希望是可以帶著滿滿快樂的回憶離開。而想起我的人,都能帶著微笑回憶著自己
(想必很難,自己應該樹敵許多…諮詢師常說有多少人喜歡著你,就有多少人討厭著你,有人這麼喜歡著你,就有人這麼討厭著你,這樣才對)
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