既傳統又叛逆的非典型家庭主婦

昨天跟一個與年中事情有關的朋友出門逛街，一整天下來真的是挺開心的。 

後來，難免有提到年中的事情，那是快要回家的時候，突然講到那件事情，當下眼淚還是會一直很不爭氣的想奪眶而出，事過這麼久，這麼多人的開導還是會引我這麼情緒激動，只因為有幾句話，讓我非常感傷、不解。

我不是聖人，無法強裝無事，這件事情的確將我內心的憂鬱因子給徹底誘發，我很坦白，也不怕別人會趁此攻擊，只是家人、朋友都非常擔心，他們知道任何言語都比不過時間的療癒，就讓我慢慢地忘掉是最好的方式。何況，現在BB的事情是我最大的支持來源。 

不管今天對方如何的對外表態，如何的看待我這個人，前後不一的態度，真的讓我難以釋懷，對我而言，這的確是我第一次，真的是第一次這麼強烈有力的『表達自己的感受』，其中惹怒很多人，包括舊友和新認識的朋友，整件事情的處理上，真的無法給個標準的模式，每個人都認為自己是對的，不過，我認為我是錯誤的，打從一開始，甚至更早之前，我就該照著事情的蛛絲馬跡去做出正確的判斷，我卻沒有這麼做，因為我想我想太多了，我相信以我們這個年齡，所受的教育以及社會的歷練，可以通過很多考驗。

一直以來，很多事情，我都靜靜的觀察，默默的接受，有時候，我會表達我的感受，但是所得到的回應極小，甚至是一種很奇怪的回應和解釋，當然，我相信舊友不是故意要打壓我的想法，漠視我的感受，就諮詢師觀點看來，有些人的反應是建築在我長期以來的態度。 

就像有次舊友的溝通，我懂我了解她的溝通是在表達她的意見，可是我內心的感受是她也正在對著我說教，當天，她來跟我溝通我的某一句話，讓她受傷，讓她感覺我在對她說教，那時候的我，非常想跟她說，你現在這個舉動，讓我也有這種感受，可是我不想跟她說太多，這樣會變成一種爭辯，因為我不想讓她有種感覺，當妳在跟我訴說一件事情時，我就拿另外一件事情來回應你，就讓她說吧。甚至，我非常誠心且認真的跟她道了歉，沒想到這個道歉舉動讓她如此不愉快，反過頭去跟共同的朋友抱怨這件事情，其實，我的家庭教育就是如此，當你讓對方有任何不愉快時，不管你做的是錯是對，不問分由，先道歉。而去跟共同朋友抱怨這件事情，讓我十分不舒服，因為我很不習慣這樣子，所以在一路上的相處下，我特別將這群朋友放在一個很特別的位置，那時候的我，還是喜歡她們的，畢竟大家相處這麼長的一段時間，即便是個性、作風上的不同，我還是很樂於跟他們在一起的，只不過我心裡很清楚的知道她們不適合跟我其他朋友在一起，她們的相處方式，思考邏輯乃至於家庭背景帶出來的個性，跟我其他朋友在一起的話，會引起很大的麻煩的，寫到這裡，我想她們看到這篇文字，一定會爆跳如雷，會認為我把她們放在一個奇特的位置，其實她們有她們的單純和善良，有她們的特有的個性和執著，相對的，她們的生活圈子跟我所處世界是截然不同，就感覺上，她們還是保有國中時後的個性、思維邏輯和處事態度。

我很認同女人的嘴碎和背後閒語，不僅是女人，男人也會，每個人都會，但往往分寸拿捏，就很重要。

一件事情的發生，其實是很多人在看，很多人把感覺放在心中，不一定會講出來，有些人把感受化諸於行動，用行動支持我，不一定要知道全部事件的內容，看一些話語，一些文字，漸漸地就可以了解一二，過於情緒化的語言、激動的表現，那些不切實際的論調，終究會被看透。 

一開始的情緒激動，一開始的謾罵和到處告狀，對照之後的心情平靜，硬要別人接受的態度，無論是要小題大作，大題小作，是寬大為懷，還是只能默不作聲，我知道要走的路還很長，牽涉太廣，知道太多，只能要自己從中記取教訓。 

生氣是必然的，由其是我這次的做法，是第一次也是最後一次，我本就是一個沒有甚麼反應的人，這次怎麼會搞這麼大，連我自己都嚇一跳，一直以來，我都太沉默，偶而發出的聲音太過細小，她們看見我的淡然，想必就是我每次遇到事情應有的態度，一次兩次，三次，到最後，我爆發了，真的，有史以來，我真的覺得我無法接受和忍耐，說真的，一開始，我真的決定再次忍耐，但到最後，我只好公諸於世。 

我溝通了其他人，嘗試傳遞訊息，直到投水無聲，我就放棄了，當然，我有我的理由，對方有對方的理由，就像別人找我溝通，我無法面對一樣，我不是生氣，更不是憤怒，或者無法原諒，我是恐懼這樣的一個人，那是種恐懼，如同事發當天的自己，躲在桌子底下，無法出來面對這些流長蜚短，我無暇顧慮到這些人的言語和行為，我把一切交給老天爺，我這半年來，寫了很多文字，一篇又一篇，有的放在blog上面，有的放在電腦硬碟裡面，趁這次回鹿港，一次燒光，希望這些東西可以真真正正地隨風而逝。 

我告訴老天爺我的做法和看法，我告訴老天爺，我為什麼這麼做，我的理由，我懂沒有人是壞人，是刻意傷人，諮詢師說這件事情看來，我不是個受害者，是個受惠者，因為我學到很多東西，我得到一些人的幫助和友誼，我站在原地，卻有人主動靠近，來幫助我，這就是老天爺對我的福報。 

其中一個朋友曾問我，你不恨某某某，我聽到這句話時，我就知道，我們是完全不一樣的人，我不是聖人，我有七情六慾，但是對於恨這個字眼，我不會用在我的朋友身上，無論是否有過爭執或者誤解，我覺得吵架是緣自於彼此的看法和做法不同，即便是當下認為被欺負，事後，我也不會用恨當成我對這個人的評價。哪怕是對我的親戚，所以更何況是對我的朋友，還有年中事件的當事人，何來有恨，恨字太沉重，我無法負荷，不是美化詞語，甚至故意要超然心性，是看法如此兩極，講那麼多有甚麼用呢，何不讓彼此往彼此不同的道路走去。 

我永遠不會把人當敵人，我只會覺得『道不同不相為謀』，趨而轉至避開，行為模式如此迥異的人，相處起來怎麼會有共鳴和快樂呢?

我不會要求一定要進入別人的內心世界，強迫對方接受自己的看法，要求絕對忠誠，我只希望每個人都可以找到自己適合的群體，開心且快樂的過生活，對於不適合自己的人，不強求且勿加以攻擊，給對方最美麗的微笑和祝福。這是我一直冀望的。而當初就是因為『攻擊』這個舉動讓我對特定人失望轉而放棄，那往後再用多誠懇的態度都無法彌補當初的『攻擊行為』。 

我一直在這裡，有人不敢加我當好友，有人我加他好友，卻不敢加我，每個人有每個人的理由，因為人害怕被拒絕，害怕知道真相，害怕被扣上帽子，就像駝著重重的祕密往前走去的鍋牛，其實，自己要交代的對象一直是自己，不是別人，不是你的朋友，真的只有你自己和老天爺。