既傳統又叛逆的非典型家庭主婦

失落的情緒真的能慢慢減輕，慢慢地！慢慢地！ 
 

我一直是個自卑的人，不如人的心態讓我在朋友面前把自己放的很低，20’s~30’s的遭遇更讓自己陷入無窮的自我逃避，我不敢面對自己的心，總把別人的話當成真的，當別人說出我對這件事情應該有這種感受時，我就接受了，當別人指導我要怎麼做時，我就認同了，我忘記問自己的感受，直到前幾年，因為國中同學的事件，讓我發現，是該正視自己內心的時候了。
 

在原生家庭中、在工作中，我逐漸找回自己，可是在國中同學那群中，我還是改不掉我抑鬱的心態，導致同學就是這樣子看我，無論發生甚麼事情，我所有反應就是我情緒作祟，在我慢慢發出聲音，慢慢講出心中感受時，我總以為有改變，原來只是表象。
 

這跟我其他朋友的相處中，是前所未有的狀況，我有認識同學的朋友而日漸熟輾，彼此從未發生過事情，噗友事件，讓我想到那些朋友若對我有不滿，是不是有不敢講出的猶豫，問了很多人，大家的回答居然都一致，你們認識後就是你們彼此的事情，若聽到甚麼，也不會參予評論，這件事情並非所有朋友都知道，大家比較知道的就是國中同學的事情，那樣一次兩次三次的言語傷害，讓大家印象深刻。
 

在德國茶館時，一邊講話，卻止不住眼淚狂流，或許是懷孕後的情緒容易波動，或許是真的還未能完全放下。

朋友一句：『如果你同學能說出一句，我了解你的心境，你就不會這麼傷心了。』，我望著這個朋友，他應該說對了，或許是我情緒真的容易轉進去，朋友告訴我，為什麼要牽扯到情緒問題，人被誤解，而且是一些人，當然會生氣，會難過，加上後續的發展，你是有權生氣、難過甚至傷心的，為什麼不能傷心，為什麼不能難過，為什麼不能耿耿於懷，為什麼連別人的情緒都要干涉。
 

走出茶館時，朋友握了一下我的手，跟我說了一句話：『痛苦只有在意的人』。 

前幾天，夢見父親到床邊來，好幾年沒有夢見父親了，可能是這幾年生活過得真的比較順遂，或許是這次事情我非常令我傷心，所以父親來看我了。  

每次都是一樣的，很傷心時，父親就會坐到床邊，其實一歲多就離開我的父親，我對他的形象非常模糊，但每次在我傷心或者遇到難以解決的事情時，父親就會來我夢中，不是站在床邊看我，就是坐在床邊，我從不敢睜眼看他或者起身抱住他，我害怕起身時，他就會消失不見，我只要那種感覺，那種感覺一直停留在身邊。 
 

心理醫生說那是一種潛意識狀態，因為想念所以產生夢境，不敢面對是因為對父親形象太模糊，模糊到幾乎是看不清楚的，所以一直不敢睜眼。 
 

我卻總是相信，父親在我身邊，每當我傷心難過時，他會出現。 在我發生車禍時，父親是來看我了，在我山窮水盡時，父親來看我了，在我辦休學那天，父親來看我了，在我對我的人生幾乎放棄時，父親也來看我了。

這幾年，夢見父親的次數少了，我很希望父親可以去投胎轉世，不要再為我們這些小孩牽掛了，我早有能力獨立了，雖然精神上還是脆弱，但我會慢慢調適，我所希望的事情都逐漸實現，我已經很滿足了，我現在過得很幸福，或許還有些難以釋懷的事情，我一定會努力去克服，就像師父跟我說的，修持自我才是重要的事情。